像牛哄哄这样的IT人士，中午的时候都在想什么？吃饭呗！十二点以前工作挣钱，十二点以后拿挣到的钱（上个月的）吃饭。
像现在，又是中午十二点，牛哄哄就正在考虑吃饭的问题：吃刀削面还是吃套餐，自己下去吃还是叫外卖，这一组合起来就是四种选择，真是叫牛哄哄愁肠百结，发如乱草。吃刀削面？他已经连着吃了一个礼拜，他怕被马皮皮叫“面霸”。套餐？此刻牛哄哄正在节衣缩食，套餐的价格总让他觉得自己痛心。下去吃吗？中午十二点，正是全世界的劳动人民进食的时间，从写字楼白领到普通工人，大家都眼冒绿光嗷嗷叫着挤在各家快餐店内，实在恐怖。叫人送上来？牛哄哄曾经有一次直到一点都没吃上自己十二点订的饭，看着同事酒足饭饱，他是饿得口水流了一键盘……
但不论如何，十二点零三分，牛哄哄作出了选择——叫刀削面外卖！于是他翻出面馆的送餐电话。拨过去，占线；再拨再占；又拨又占……和牛哄哄一起打电话叫餐的办公室美眉叹道：网络不是号称都进化到2.0了，怎么还不能点个按钮就“叮”的一声从一个金属管子里跑出来一份快餐呢？
哗！MM的奇想如一道闪电劈开了牛哄哄的脑袋瓜。对啊，大家都在闹哄哄的搞web2.0，不是都说这是未来的金矿吗？咱从这里挖掘商机，结合互联网和餐饮业，肯定火。然后就是Alexa排名扶摇直上，然后风险投资商就赶紧来给咱钱，然后咱就上市，全世界的人都疯了一样来买咱的股票……然后，然后咱买俩宝马，一辆兜风，一辆送货。
嘿嘿，根本不需要开发新系统……牛哄哄心里打着如意算盘，摇头晃脑，得意之极，眼睛眯得睁不开，嘴巴乐得合不拢。到了晚上下班，牛哄哄就跑去找了他认为最有前卫意识的快餐店老板。
牛：老板，你只要买台电脑，现在不到3000就买得到，再装个宽带，然后咱们去注册个博客，你把各式菜肴一样一样排上去。顾客要点餐的时候，他要吃哪样他就给哪样发个trackback。他一发你就就知道了，然后你顺着他的trackback过去看一下就知道他住哪儿，马上就可以派人送过去了。
老板当场处于发呆状态。牛哄哄一看老板不言语心中发了慌。继续说到：咱们以后访问量上升了当然不能还租用别人的博客，咱们自己买服务器，建个电信级的机房。（老板沉默ing，牛哄哄全身大汗）
到时候咱们要继续发展，突破博客的局限，充分利用2.0的技术。把网站做成一个平台，不管电脑还是手机都能访问到。顾客除了点我们的套餐之外，还可以发表他自己的菜单和食物烹调方法，由我们来给他做。这些食谱菜单我们网站的用户都可以看到并通过RSS订阅。其中那些营养均衡或者具有减肥催胖、滋阴壮阳、增强性趣效果的肯定特别受欢迎。咱们就把相应的减肥药、补药和西班牙苍蝇的广告加进去，顾客一定喜欢。
老板还是不说话。牛哄哄的汗倒是全收了，越说越流利：咱们以后还可以做个IE插件，那就更方便了，他不肯装插件，那咱也有办法，不管三七二一就给他强制捆绑安装，叫他卸都卸不掉（老板开始东张西望）
……咱们的平台都是公开的，顾客都看得到跟自己点同一道菜的都是什么人。都喜欢回锅肉的两个人看对眼的几率肯定大。所以我们得在点餐的基础上办个交友网站，交友网站，不得了赚钱啊（老板往经过的人打招呼）……不过要这样的话多少个厨师都忙不过来。咱们得设计一个机器，长着几千个铁胳膊管着几百个灶，顾客定制的菜单输入进来，放多少油多少盐，炒还是煮，用多大火，花多少时间它就按着菜单上面的去弄。弄好了机器把东西一打包，“啪”一下在饭盒印上“XX楼XX层XXX先生，口味清雅，不同流俗”，顾客拿了倍儿有面子。当然我们要保持领先优势，要不断研发，以后连送餐的小妹都不用雇了，顾客只要按一下按钮就“叮”的一声从金属管子里蹦出盒饭来（牛哄哄口沫四溅，老板换了一只脚站）……
最后牛哄哄总结道：这个计划不错吧老板！
老板：我都不知道您在说啥！
牛哄哄呆滞了一下：嗯，简单点说就是，电脑就好比电话，顾客访问网站就好比打电话订餐。
老板：咦~~~我都有电话了还要再买个电脑当电话使，钱烧得慌哦。
牛哄哄：可是可是……可是，通过网络名气传的特别快！您知道吧，只要通过六个人就可以认识比尔.盖茨！
老板：我认识他干吗？要名气我这里老牌子了周围写字楼的谁不知道啊。就算别人不清楚，我做个广告牌印些传单雇人来发就完了，不花多少钱！
牛：可是可是，这是新技术啊！
老板：您那技术新的太不靠谱啦！要造一个会炒菜的机器，够我雇多少个好厨师了？还造送盒饭的管道？有那钱我何必搞什么网站，到处开连锁店就好了嘛！算了算了，我们只要现在这样就好了，不用什么两点零三点零。您忙您的吧，下次再聊。
牛哄哄就这样被老板拒绝了，一时有些发愣。感觉上像是采了野花向大人们献宝的小孩子被敷衍了一样，受了莫大打击。他委屈的有气无力的望着老板。两人大眼瞪小眼，老板被他看的发怵，还是先开了口：您吃了吗？要在这儿吃还是打包带走？
牛呆了一阵，最后绝望的吼道：打包！
（T111）
